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                                          比起想知道孩子为什么哭,你只想让他闭嘴!

                                          孩子做什么事最令你烦躁?
                                          当孩子大哭大闹时,我就会忍不住对她吼。
                                          当孩子不听我话时,我就会非常生气生气。
                                          当他哭的歇斯底里,软硬不吃,怎么都哄不来的时候,我就想揍他。

                                          孩子为什么哭?

                                          首先你得知道,这世上没有无缘无故啼哭的孩子。
                                           
                                          你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由,那只是你不了解孩子的内心而已。

                                          一岁的孩子闹,家长认为他在和自己作对,或者认为他是在要挟自己。其实,孩子只是遇到了完全陌生的情绪,不会表达而已。

                                          两岁的孩子闹,因为他既渴望独立做事,又因为能力有限做不好,导致焦虑情绪。

                                          两三岁的孩子,看到妈妈手破出血了,漠视走开,妈妈觉得自己养了个白眼狼。其实发展心理学的研究表明,幼儿看到不幸,会表现出好像自己同样在体验痛苦一样,这是一种移情式唤醒。他们会用离开、漠视,甚至攻击对方,来缓解自己的这种不适。

                                          四五岁的孩子,常被说成不虚心、逞能、不让大人教。但研究发现,三至五岁的幼儿,通常倾向于高估自己的能力,他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点,恰恰是为了让他们有学东西的自信。

                                           如果你的孩子软硬不吃,久哄不下,也许是你没有真正了解孩子的心理,也许是你用错了方式。

                                          你在用粗暴的方式制止哭泣么?

                                           无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量,这大概是最好的安慰方式。

                                          可惜,悲哀的是,我们通常对孩子哭感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝不得,就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣!

                                           “你再不听话我就不要你了”

                                          “你再哭我就把你丢出去给老虎吃掉”

                                          有的爸妈直接拎过来暴揍一顿。

                                          一个朋友非常愤怒地跟我说,有一次她的女儿半夜做了噩梦大哭不已,她的老公从睡梦中被吵醒,竟不悦地用手捂住孩子的嘴巴!

                                          这迷糊中真实的举动让人愤怒震惊,却也说明了一个问题:比起知道孩子为什么哭,很多人更想简单粗暴地让孩子停止哭。

                                          但,孩子哭的原因其实很简单,无非是困了饿了累了不高兴了……也许,他们懂,只是他们懒得安抚,懒得去了解他的感受,只要表面平静了就好。

                                          很多时候,明明可以抱抱孩子微笑着对她说没关系,却偏偏要嘶吼着令两个人都不开心。

                                          但是,亲爱的,粗暴的制止孩子哭泣,看到她闭紧双唇拼命抑制住自己的哭声时,你于心何忍?发泄完你的情绪之后你的愧疚不安又有何用?

                                          试问单位领导惹你生气时,你会去骂他么?你的兄弟姐妹或是同时让你不高兴时,你会动手去打么?

                                          事实是,人在做出一个行为时,瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气,因为你心里早已清楚,你打孩子一顿,既能解气,他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威,是主人,你不用担心打人的后果,所以你才总是“忍不住”。

                                          一个成年人想要征服一个孩子还不容易么?让孩子怕你,臣服于你,真的是你想要的?

                                          当你失控时,你真正愤怒的是什么?

                                          当然你会有很多答案,

                                          “孩子太难管教了”
                                          “小小年纪就打人,不管以后还了得”
                                           “她就会哭,我不知道她到底哪里出问题了”

                                          但是归根到底,你是在气恼自己。

                                          当孩子大哭大闹而你无法解决时,潜意识里你会觉得是自己无能,“我没有管教好她”,把她的所有行为都归咎到自己的问题上。

                                          我们生气的根源就是,作为父母,我们觉得要对孩子的一切行为负责;如果孩子没有按照预想的结果发展,那就说明我们不是称职的父母。

                                          我们需要分清到底什么才是我们真正该负责的部分。

                                          我们不需要对孩子不听话负责,但我们需要对我们如何应对孩子不听话时自己的表现负责。

                                           面对孩子哭闹,你该怎么做

                                          当然,我们是人不是神,没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己,妈妈强大了,孩子才优秀。

                                          1、做好心理预设

                                          首先要有一个心理预设:我的孩子长大了,她已经有了自己的情绪起伏,他们内心即有欢喜的正面情绪,也会有愤怒的负面情绪,就像五味瓶,不只有酸甜,也会有苦辣。首先要允许孩子负面情绪的存在,我们才能帮她学习控制情绪。

                                          当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能,但能力上却还有差距时,他一定会有沮丧,一定会发脾气(如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的),那她表现的形式就会更加极端。

                                          而我们的职责就是保持平静,这样才能尽力帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

                                          2、理清不需要你负责的事

                                          当我们想对不受控制的事情负责时,我们难免会沮丧,因沮丧而焦虑,因焦虑而愤怒。

                                          比如,孩子不听话发脾气。孩子也是一个独立的个体,她想发火、想不听话,都是她自己的事。这个不在我们可以控制的范围。

                                           我不对孩子的情绪失控负责,但在孩子情绪失控时,我们需要负责的是自己的情绪。负责保持冷静,负责温柔的安抚,负责告诉孩子她可以告诉妈妈到底为什么哭,妈妈可以帮她一起解决,而不是一味地哭。

                                          即便她什么都不想说,你还可以负责给她一个温暖的拥抱。即便是成年人,偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

                                          相信我,如果你能做到以上,他会平静下来的,并且很乐意告诉你,他为什么会哭。

                                          3、准备好你的暂停键

                                          很多时候,情绪爆发就是一瞬间的事情,冷静下来想想,就会觉得没那么严重。

                                          因此,要时刻注意自己的情绪,当发现情绪正在不断累积、快要爆发时,深呼吸,和自己对话:

                                          “我的孩子到底怎么了?” 

                                          “我发火真的可以解决问题吗?” 

                                          “这个真的很重要吗?”

                                          或是去厕所冷静3分钟,听个音乐,刷个微博,让自己完全冷静,出来之后,也许你就能看你儿如初恋了。

                                          选择对你有用的暂停键,帮你找回身体里“理智”的那个自己,而不是被“情绪”绑架的自己。
                                          (以上育儿小知识由可爱多小编整理,仅供父母参考)
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